Departamento de Quejas #42

• Guía no PRO para entusiastas del "Dance Dance Revolution©"

2007-03-28T22:42:00.000-05:00

(Por Danzcelo - versión 1)

Hay muchas maneras y estilos para bailar DDR©, estos son algunos de mis mejores consejos para obtener la mayor cantidad de canciones por el mismo token.

Esta es una guía básica-intermedia, sí has bailado algo más de 70 horas estas bien entrado en lo que de esto se trata y hallarás esta guía muy oportuna, sí llevas mucho más de eso sudando frente a la pantalla, digamos entre 150+ horas esto servirá de repaso dándole una mirada a tu técnica, para el resto (PRO dancers) este artículo no les aportará mucho puesto que sobrepasa por mucho mi nivel pero de seguro la encontrarán al menos entretenida.

¡¡¡Pies a la obra!!!

Ritmo, coordinación y rapidez son algunos adjetivos que hallarás con frecuencia aca, ya sabes de lo que se trata, el juego lanza flechas al ritmo de la canción seleccionada mientras tu tratas de atrapar con los pies cuanta flecha aparezca -basicamente de la pantalla al suelo- ahora debes saber que todo dependerá del tipo de superficie en la que juegues (Ver Fig.1), ya sea suave como en el caso de la alfombra como en la versión casera de DDR© o rigida tal como en la versión a monedas de la arcadia.

Aunque nos enfocaremos en la versión de arcadia no esta demas que sepas que en la edición casera de DDR© tomar secuencias de flechas compuestas y a destiempo será más complicado, estas secuencias son más fáciles de tomar en la arcadia sobre una superficie dura que no se dobla ni se mueve, donde pisar rápido y preciso no significará una arruga en el tapete que te provoque un resbalón (Ver Fig.1 Literal "h").

Recomiendo ampliamente empezar en una superficie suave en casa junto al buen PS2 con el tapete estándar de 8 posiciones y de allí con la suficiente práctica/dinero saltar hacia la máquina donde podrás continuar el juego con audiencia.

Detalle Figura 1 A-Juego de Luces (110v), dependiendo de la versión de la máquina van de 4 a 6 faros de diferentes colores los mas utilizados son: amarillo, naranja, rojo y aveces azul, al contrario de lo que se piensa no estan sincronizados con el track que se escucha. B-Pantalla de 29" CRT frontal a 30°. C-Sistema de audio: amplificador (+300wats) estéreo con 4 elementos, 2 altavoces grandes (diametro=??cms) para bajos y 2 altavoces pequeños (diametro=??cms) usualmente traseros o laterales para muestras altas . D-Tubo de apoyo en U invertida, accesorio de serie desde la 1era versión de la máquina. E-I/O del usuario: en la máquina oficial siempre habrán 4 posiciones, adelante, atras, izquierda y derecha. F-Sacate los zapatos sobre la alfombra. G-Es necesario conectar a una consola. H-Juega sobre una superficie lisa y estable , Evita esas peligrosas arrugas.

Equipo estándar

Mucho del resultado final dependerá tanto de tu condición física como de tu equipamiento el cual para DDR© se concentra en la sección por debajo de la cintura del cuerpo: pies y piernas.

NO, los zapatos grandes no harán diferencia, sí pensabas que entre más grande el zapato más flechas agarrabás te equivocas, lo único que lograrás con esto será destruir más pronto la superficie de juego, para subir de nivel mejor hecha un vistazo a las siguientes recomendaciones.

CALZADO
Los zapatos que utilices, deberán tener agarre, pero no adhesión/succión (Evita suelas con areas como la de la ilustración - Fig.2 Literal "E"), verifica que el labrado de la suela sea un diseño rayado de marco a marco (Fig.2 Literal "D"&"I") este tipo de suela provee agarre sin sacrificar velocidad, que posea la leyenda "NON-MARKING OUTSOLE" (Fig.2 Literal "F") resultará favorable esta etiqueta aparece en todo calzado donde la suela es hecha de un polímero (plástico) de mejor calidad que el regular, aparte de no manchar el piso evitará que resbales.

El calzado de preferencia botin bajo con la punta de la suela redondeada hacia arriba para evitar choques entre algunas secciones de la superficie de baile (Fig.2 Literal "C"y"J"). El sistema de ajuste con la mayor cantidad de puntos posible y siempre de velcro nunca agujetas por razones obvias (Fig.2 Literal "A"y"H") y en el interior medias de fibra sintética que refrescarán más el pie con la ayuda de los orificios de respiración del zapato (Fig.2 Literal "G").

Tip: Los zapatos para trekking o cross-training cumplirán satisfactoriamente la labor.

Utiliza en lo posible pantalones cortos que restringen menos tus movimientos de usar patalones al tobillo elevar ambas bastillas doblándolas al menos 4 dedos por encima del zapato será una regla, la mezclilla no es recomendable por ser tela pesada y producir mucha fricción durante el roce, las telas suaves en especial las sintéticas como el nailon o similares no solo te producirán menos fricción sino que asistirán también al secado del sudor.

Técnica
Estos grupos musculares (Ver Figuras 3 y 4) son los que más utilizará el dedeereista (Aquel que juega o hace DDR©), fortalecerlos incrementará tu resistencia y esta a su vez tu puntaje.

Agarrando flechas
Tu mirada y concentración deberán estar por debajo de las flechas impresas en la parte superior de la pantalla así tendrás tiempo suficiente para reaccionar a toda secuencia, con práctica esto se da automáticamente. Aunque sea difícil de creer observarás (tras haber bailado lo suficiente) que las canciones rápidas resultarán extrañamente más fáciles de ejecutar que las lentas.

Pisando de la manera correcta.

OJO: Error de principiantes, muy amenudo los novatos pisan con fuerza tal que hacen sonar la base de la máquina, este sonido en la base es una indicación de como NO se debe pisar (Ver Fig.5), siendo perjudicial para las articulaciones más alla de estropear las flechas. Cada pisada en la base NO dede sonar por encima del nivel de volumen de la propia máquina (Ver Fig.4).
Arriba (Fig.3): Entender el movimiento del pie y sus restricciones te evitará futuras lesiones. (compara las letras con el rango de movimiento del esquema en bloques al lado). Abajo (Fig.5): El pie a la izquierda nos enseña como NO debemos pisar destacando la zona de la articulación del talón que absorbe el impacto, el pie a la derecha muestra la forma adecuada de posar el peso del cuerpo en el suelo.

En la planta que se obserba en la parte baja de la figura 5 se aprecian 4 zonas la zona "i" y aveces la "ii" topan siempre y regularmente el suelo no así las zonas "iii" y "iv", la zona "iii" por ser el arco del pie una sección concava no posee superficie de contacto mientras que la zona "iv" o el talón aunque posee superficie de contacto no debe nunca topar el suelo (solo en descanso), debiendo permanecer elevado la mayor parte del tiempo tal como podemos ver en la figura 4 literales "B"y"H".

Cada que suena una pisada son las articulaciones las que reciben el impacto directo del golpe, esta vibración es dañina y no debe llegar a la rodilla, el impacto deberá ser amortigüado por la pierna la cual debe actuar como el resorte que es (Fig.4 Literales "F"y"G"), discipando la energía del impacto pisando con la punta del pie (como en el baloncesto) y no con la planta entera o peor aun con el talón.

Ritmo
Tratar de llevar el ritmo siempre será más sencillo al ejecutar una secuencia, llevar el ritmo del tema incrementará tu coordinación para agarrar las flechas en un 50%, al comienzo "guardar el centro"(*) resultará efectivo pero cuando las canciones se vuelvan cada vez más rápidas hacerlo se tornará complicado por falta de tiempo.

*Guardar el centro: en DDR© se llama a la acción de volver a pisar el centro cada que se agarra una flecha con éxito, es un método básico de llevar el ritmo, bueno para canciones lentas, por el contrario utilizar brincos o pequeños saltos para agarrar flechas rápidas evitará que pases por el centro a cada momento.

Equlibrio
Brazos y hombros servirán para equilibrar el cuerpo, lleva los pasos con las piernas y las piernas con los hombros, proporcinándote estabilidad entre brincos la parte superior del cuerpo debe actuar como contrapeso tal como vemos en la figura 6 donde el eje representado por el literal "A" sirve de referencia para lanzar el pie derecho junto con el hombro del mismo lado del cuerpo preparándonos sin problema para el siguiente movimiento que podría ser un giro hacia el lado contrario por menciona algo complicado. Nótese asimismo como los brazos (Literales "B"y"E") se equilibran a su vez, cuando este movimiento se ejecuta de forma natural no es necesario pensarlo se da automática y armoniosamente.

Estilo
El atributo no técnico más interesante te diferenciará del resto de dedeereistas, aunque éste (el estilo) te compete a ti desarrollarlo por tu cuenta, ligeros cambios en tu performance ayudarán algo al proceso de desarrollar uno. Varía la danza intercalando los pies y flechas (para canciones que conozcas) por ejemplo pisar la flecha izquierda con el pie derecho y vice-versa añadirá un nivel más de dificultad a la canción con la misma velocidad así las canciones lentas se tornan nuevamente divertidas.

TIP: Pisa de manera diferente las flechas dobles por ejemplo para las laterales dobles apunta ambos pies en una sola dirección y vuélvelos hacia la dirección contraria cada vez que aparezcan mas laterales dobles repetidas.

¿Pasos ilegales?
No te dejes llevar por las convenciones y reglas de los demas jugadores, en DDR© no hay nada ilegal en como atrapes las flechas mientras sea con 2 piernas por jugador (y según la versión con los dedos también) todo es válido, sí el track marcha muy rápido pisar flechas de dos en dos será aceptable.

Recomendaciones:
Al igual que en la vida no te detengas a pensar en los errores, la flecha que perdiste pasó y se fue, concéntrate en las que siguen no en las que pierdes (como las ex), quejarse te impedirá avanzar.

Antes de empezar siempre como calentamiento previo y durante la partida realiza estiramiento de piernas, afloja pies y tobillos sacudiéndolos, para esto apóyate en el bastidor trasero que traen de serie todas las arcadias oficiales de DDR© (Ver Fig.7).

Es usual que una de los 2 superficies de baile se encuentre mejor alineada (centrada) a la pantalla de la arcadia usa esta y evita dolores de cuello.

Visitar la sala de maquinitas por la mañana o muy tarde a la hora del cierre tendrá sus ventajas, jugar solo! podrás elegir cualquier tema que desees sin compartir canciones aburridas o que no te gusten, asímismo evitarás el ser salpicado (posiblemente cegado) por aquellos que sudan en exceso.

Lleva una llave allen de 1/4 (4.76mm), te servirá de mucho sí la betusta máquina es usada con regularidad, ajustar los pernos planos en la base que por la vibración se desatornillan evitará que tropieces hacia tu inevitable ridículo (he visto cordones de zapato enredarse en los tornillos salidos).

Nunca utilices durante el juego el bastidor posterior para agarrarte, bailar DDR© es como caminar, una vez que se tiene confianza se deja de usar el andador, lo mismo con el tubo trasero de la máquina. Al utilizarlo perderás equilibrio y con este la coordinación, esto no es PIU© descartar por completo su uso, mejor utilizalo como soporte para realizar estiramientos entre pausas como ya se explicó anteriormente (Ver Fig.7).

No exijas resistencia más alla de tu límite, bebe al menos 1 botella de agua por hora de baile, DDR© es cárdio al 100% monitorea tu pulso y regúlalo intercalando los temas, una canción lenta seguida de una canción rápida evitará la fatiga repentina alargando la diversión.

A-Evita las telas pesadas. B-El cabello largo obstruirá tu campo de visión. C-Al igual que en clases, nada de reproductores de MP3 ni cables que te puedan enredar. D-El infaltable consejo:"Winners Don't Use Drugs" y por supesto todas las recomendaciones de siempre nada animales o comida, botar el chicle evitará que te atores y/o te quedes sin aliento etc, etc. . .

Mis 2 centavos:
Las anteriores fueron recomendaciones prácticas, pero hay algo más de lo que debo advertirte para lo cual ni siquiera el encargado de la sala de maquinitas podrá ayudarte a. . .

Evitar que algún padre de familia suba a su hijo de 3 años (o menos) a competir contigo mientras le sacan fotos y tu evitas machacarlo por accidente, bailando con el temor de que el menor se atreva a pasar a tu area sin que tu lo adviertas por lo confundido que te encuentras por el efecto de flash de la cámara.

Nada evitará tampoco que alguno de los adolescentes presentes te saque de quicio al tratar de agarrar las flechas en la superficie al lado tuyo sin que haya puesto monedas en la máquina.

Encontrarás que la barra trasera (el tubo de la arcadia) es un imán para los bolsos/brazos de las madres/padres que se agotan con solo verte, no entienderian nunca que esta parte de la máquina te pertenece tanto como a ellos lo que allí cuelgan/posan.

Pero sobre todo lo anterior, nada evitará que la gente se amontone a ver como sudas y sí todo esto te desagrada, pues ese es el resultado de jugar en público, sí lo que deseas es privacidad aca no la hallarás esta te costará unos $250.oo dólares entre la consola, el juego y la alfombra.

Importante: Esta guía fue realizada con la mejor de las intenciones con documentación y datos en parte obtenidos de la red, sin embargo debes tener claro que: 1-Algunos de los consejos sobre estiramiento muscular pudieran no ser adecuados para ti. 2-Las ilustraciones que acompañan esta guía son esquemas demostrativos y no constituyen un trabajo técnico de referencia. 3-Sí experimentas cansancio y/o dolor, al igual que con las medicinas, descontinua el uso y consulta a un médico.

(LBX - ¡La culpa la tienen los padres!)

• Crónica del Timo en el ATM del WTC de GYE.

2007-01-24T09:12:00.000-05:00

13h15pm

A 13 horas de finalizada la navidad, deslicé mi tarjeta de débito por la ranura de lo que parecía ser una confiable máquina ATM de finales de los 80tas, desde temprano la mañana había transcurrido con aburrida normalidad, mi objetivo no había cambiado, el cumpleaños de mamá estaba cerca y este año a diferencia de los anteriores no me quería aparecer con las manos vacias, debía buscarle algo por lo que en el momento en que la máquina me pidió el monto a retirar, una vez ingresada la clave, no dudé en seleccionar $100.oo usd.

Al presionar enter la máquina comenzó a operar como es usual, con todos sus sonidos característicos -"Buzzz, tac, tac, tac, buzzz..."- la caja cuenta el dinero se escucha billete tras billete pasar por el sistema como sí de un baraja se tratáse, tan rápido como empezó, repentinamente el proceso se detuvo. Esperé a que el efectivo saliera a la bandeja pero solo recibí un mensaje en la desvanecida pantalla de:

-"¡transacción exitosa!"-

-"¡gracias por utilizar nuestros servicios bla bla bla....!"- No había dinero a la vista pero no me preocupé esto era algo que me había sucedido antes. Solo para comprobar que se trataba de un error del ATM consulté el saldo, en la cuenta constaban $100.oo dólares menos.

Intrigado y después de varios segundos mirando hacia los lados me agaché tratando de colar la mirada por la rendija de los billetes, no se veía nada pero (y esto puedo asegurarlo) podía oler a billete nuevo tras la portezuela de la ranura (y era una buena cantidad la percibida), tras una breve inspección del sitio y algo alarmado fijé mi atención en los membretes laterales de la máquina, al perecer el cajero era de propiedad de una cooperativa de ahorros afiliada al sistema de servicios de banca nacional en línea Banred, el letrero mostraba en orgullosa tipografía gigante el número de la oficina donde dicha cooperativa funcionaba "Wall Trade Center torre B, local 5 Mezzanine" apresurado me dirijí al sitio (ver foto 1).

"Cooperativa Financiera" ¡Su mejor socio de negocios!

No me sentía abandonado, existía una oficina donde seguramente alguien me daría algún tipo de explicación (algo de lo que después me arrepentiría).

En la recepción de la oficina me acerqué al dependiente del lugar y le expliqué mi situación, le conté del retiro mediante tarjeta de débito que había realizado en el cajero de propiedad de la cooperativa, le conté que no se me había despachado el dinero pero que sin embargo éste había sido erróneamente debitado, con el limitado lenguage digno de un jugador de fútbol, y serio pregunto:

-"¿De cuánto fue el monto?"-

-"Fueron $100.oo dólares"- respondí mientras pude ver como su cara cambiaba, ¿sorpredido (y tal vez alegrado) de escuchar mi respuesta?

Rápidamente y como recitando el himno de la compañía indicó que muchas veces el sistema se caía y que aquello no era problema de ellos, la compañía unicamente proveía el servicio, acotó además que yo debía redactar una carta al emisor de mi tarjeta donde detallara lo sucedido con copia del recibo de la transacción (el cual salió en blanco -ver figura 2-). Sin perder tiempo y afanado en el posible hecho de recuperar el efectivo para hacerle el regalo a mamá, preparé la carta donde por segunda ocasión en menos de 1 hora volvía a explicar lo sucedido.

Sucursal norte.

Entregué el documento en el buró de atención al cliente en una agencia de mi banco al norte, fui breve describiendo lo sucedido, el ejecutivo me indicó que en un periodo mínimo de 30 dias estaría resuelto mi caso. . . abandoné toda esperanza de recuperar el dinero desde ese preciso instante.

No pude esperar a que pasaran los 30 dias, quería saber como marchaba el asunto, así que después de realizar un depósito de fin de año pregunté por mi caso, tras el mismo escritorio de servicio al cliente descansaba el mismo ejecutivo que me había atendido dias atras, me hacerque y le pregunté:

Yo: -"buenos dias, mi nombre es bla bla bla...hace unos dias bla bla bla"- me vío sin reconocerme por unos instantes, me ví obligado a explicarle nuevamente el problema esta vez más detalladamente.

Ejecutivo Serv.Cliente: -"Oh sí, su caso ya lo recuerdo espéreme un momento"- en el reflejo de sus lentes pude ver que cerró el juego de solitario que iba perdiendo, mientras se llevaba el extremo con el que se escribe del rotulador a la boca, comenzó a hacer los sonidos que hacen los doctores cuando ven la radiografía de tórax de alguien que fuma desde los 12.

Ejecutivo Serv.Cliente: -"hmmm, hmmm, huh, ehemm. . .¡aca esta!"- afirmó, mientras sonreía acotó: -"su transacción ha sido exitosa"- vaya genio pensaba de razón le va tan mal en el solitario.

Yo: -"Sí claro eso ya lo sé pero no tengo el dinero"- me interrumpe y procede con firmeza a explicarme;

Ejecutivo Serv.Cliente: -"vera Ud. Sr. aca consta la transacción como exitosa"- (citaba mientras tocaba insistente la pantalla del ordenador con la punta babeada del rotulador) -"sí el dinero por alguna razón no salío, no se líe, ese excedente se va a una bandeja donde se almacena"-

Yo: -"¿¿¿(o_0)???"-

Yo cofundido: -"¿Y qué le sucede una vez almacenado en la bandeja a ese dinero?"-

Ejecutivo Serv.Cliente: -"debe ser reportado por el encargado de la máquina que es el que tiene las llaves"- respondía como recitando la tarea de memoria, al instante recordé y comprendí la alegría en la cara del muchacho que me atendió en la cooperativa, sensación unicamente entendible por quien llevado por la ira ha llamado a quejarse a uno de esos números telefónicos que colocan en los buses los dueños del vehículo para controlar al chofer, solo para percatarse de que quien responde es dueño y chofer a la vez!

Incrédulo ante tal respuesta y luego de varios segundos de jugar con la lengua en el calce le dije; -"ah por supuesto que sí, debí pensarlo, ¿Ud. de seguro lo reportaría no? (sarcasmo) Gracias"- y abandoné la sucursal.

Estas son algunas de las particularidades que me debieron prevenir del robo (foto 3).

A-Letrero del propietario (pegado con duct tape).
B-La máquina a diferencia de la mayoría de los ATM no yace empotrada en la pared, tal como se aprecia en la gráfica existía cual nevera paralela al pasillo.
C-Cable de alimentación eléctrica a la vista y accesible para el usuario.
D-Marcas de algún adhesivo todavía podian ser vistas sin problema.
E-El lugar donde debe ir el logo/instrucciones de uso se muestra sin ilustración alguna.
F-Botonería defectuosa, los botones extremadamente sucios por falta de mantenimiento debian ser presionados varias veces para activar la opción deseada.
G-La pantalla (verde y negro) lucía opaca, el fósforo del CRT se notaba desgastado.
H-La matriz de papel térmico fallaba al imprimir, me despachó un tiquete en blaco (ya quisieran los detergentes lograr un blanco tan puro).
I-Logo de la NCR el fabricante del ATM, ya no construye ni da soporte a este modelo.
J-Mas alla de ajustes de contraste la foto no fue alterada de ninguna manera, la "R" en BANRED no existía.
K-El método de deslizar tarjetas ya no se usa más, fue reemplazado a mediados de los 90tas por el método de inserción que es más seguro.
L-Véase literal "F".

Dias despues del robo.

Tal como reza la frase, no me molestó perder tiempo y dinero, dias después por casualidad pasé nuevamente por el WTC, en el lugar donde antes estaba el betusto aparato ahora solo constaban las marcas del óxido restregado en el piso de marmol. El cajero ya no estaba más, al igual que el letrero el cual había dejado tras de sí un perímetro de polvo que era una de las pocas señales que daban fe junto a la toma eléctrica, de que allí existió "algo" por buen tiempo.

Eso fue lo que más me enfadó, sentí que me habían visto la cara (ver foto 4) estaba parado en el mismo lugar donde antes me había robado la máquina y esta se había ido!

La chica del café

Tras unos minutos parado en el sitio con la mirada hacia la pared, a unos metros de mí, de una de las islas de esas que venden tres variedades de café expreso, una muchacha me abordó:

Chica del café: -"Psss, psss ¿le sucede algo?"- preguntó dubitante.

Yo: -"No, no me pasa nada, simplemente me agrada ver a las paredes"- eso no se lo dije pero lo pensé.

Yo: -"¿mmmh, que sucedió con el cajero que se hallaba aquí?"-

Chica del café: -"se lo llevaron hace una semana"- (es decir unos dias después de que me robara). -"¿porqué me pregunta eso?- le expliqué brevemente lo ocurrido semanas atras sin esperar a que aportara ayuda alguna, sin embargo y para mi asombro, la chica me dijo que ésto que me había ocurrido era algo común.

Chica del café: -"como a Ud. le sucedió, esto le pasaba a 1 de cada 10 personas"- (sonrie. . .pícara mientras despacha café) (ver foto 4) .

De la ira al asombro, mientras me marchaba hechaba números y pensaba en toda clase de conspiraciones, ésta podría ser una forma automatizada de robo de lo más estructurada, esto claro no lo puedo comprobar mas alla de lo que aquí expongo y eso es lo que lo hace tan exitoso, es difícil enterarse de a cuantos se nos aplica el timo.

¿Cuántas personas estarían dispuestas a reportar un timo de 10 dólares?

Con capacidad de realizar alrededor de 5000 operaciones al mes separemos un 10% para el porcentaje de clientes que es estafado y multipliquémoslo por $10 usd que representa el valor mínimo no reportado, el resultado:

Ser propietario de un ATM que tiene el poder de teleportarse y desaparecer a voluntad paga bien pero como NO me consta, a pesar de las pruebas y teniendo en cuenta que la ley es reticente a la aceptación de instancias circunstanciales lo único que puedo hacer es reportar este caso en www.pesimoservicio.com y publicar permanentemente esta anotación como bomba google para que el robot del buscador ubique este artículo como primer resultado cada que alguien ingrese en la caja de busqueda "COOPCCQ".

La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.
La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.
La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.

La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.

La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.
La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.

La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.
La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.
La COOPCCQ Cooperativa de ahorro y crédito posee cajeros ATM ladrones.

PD: aca esta el final feliz, mi madre igual recibió el regalo, pero el valor del mismo fue de menos, mucho menos de $100, la invité a tomar café.

(LBX - ¡El naranja es el nuevo negro!)

• Guía básica para bailar música electrónica (Por Gaspo)

2006-12-18T23:40:00.000-05:00

(Versión 1)

Movido por una fascinación obsesiva hacia el género, llegó al Dpto.de Quejas #42 de la mano de Gaspo y Kosmikat este manual al que llamo "micro guía para bailar música electrónica y todo lo que se pueda celebrar a saltos".

Tan sencilla de entender como divertida, esta guía no busca estandarizar el baile de todos, por el contrario explica como distribuir los movimientos en el cuerpo según lo que se escuche, llevando el ritmo con estilo y las secuencias de muy organizada manera. Anímense y héchenle un vistazo, esto es más que saber llevar el ritmo con el dedo mientras se mueve el pie. (Ver figura 1)

Importante: Antes de realizar cualquier actividad física es aconsejable realizar ejercicios de estiramiento muscular.

Es posible bailar una canción desmenuzando y separando los sonidos que la componen para crear una danza coordinada. Ya sea chillout, pure dance o simple electrónica, en la música con ritmos parecidos es factible desde la base, imaginar y visualizar los instrumentos de la tonada de esta manera es sencillo traducirlos a movimientos. Al igual que en la escuelita, dividiremos el cuerpo en secciones donde cada sección tendrá correspondencia con ciertos sonidos y va así. . . (Ver figura 2).

Movimientos básicos

-Los sonidos producidos por un bajo ya sea de cuerdas o sintetizado, se bailan o interpretan con hombros, cabeza o ambos a la vez.

-Los sonidos altos como los producidos por trompetas, cuerdas reales o sintetizadas se bailan o interpretan con brazos y/o manos (puños cerrados de preferencia). Al inicio se puede llevar el ritmo con los brazos y manos, cabe apuntar que sí se usan las manos se tratará en todo momento de NO chasquear los dedos-.

-El fondo o la base de la canción, generalmente una mezcla entre percusión y algo de teclado en los últimos canales, se ejecutan de lado a lado con la parte baja del tronco. La sección baja ayudará a definir el baile y gracias a la cantidad extensa de mezclas que se pueden lograr añadiendo una dimension más a tus movimientos con las piernas (derecha - izquierda - atras - adelante) las combinaciones se vuelven casi infinitas.

-El Ritmo Dicta la rápidez de ejecución, el ritmo de una canción se puede alternar con todos los pasos según la secuencia a ejecutar, variando esta secuencia se consigue la originalidad, nunca habrán 2 personas moviéndose igual, es como observar fractales formarse, la idea es generar con movimientos sencillos una rutina compleja "mathemathics at it's best!" (Ver Figura 3).

¿Qué hacer durante el coro?
La expresión en el rostro dependerá del humor (tanto de la canción como de uno mismo) nunca con la mirada fija en la cara de la chica (sí la hay), se trata de exhibir sin exagerar por esta razón la electrónica se ejecuta en solo y en los momentos más intensos a ojos cerrados y contoneando la cabeza de lado a lado mientras alejándose uno a saltos del centro donde se empezo. Sí no se posee coordinación con los pasos rápidos resulta recomendable que se practique en cualquier máquina bemani o simulador de baile similar, te mantendrá tanto piernas como mente a punto.

Después de una hora de moverte por el dance court habrás bajado unas 300 calorías, al ser un ejercicio netamente cardiovascular te habrá sido mas provechoso que alzar pesas el doble del tiempo y ni que hablar de las endorfinas que te harán sentir felíz por unas 6+ horas. Recuerda hidratarte constantemente y no exigirte demasiado, los consejos acontinuación no mejoraran tu desempeño pero te evitarán algunos malos ratos.

5 consejos practicos para las "dance courts".

Por seguridad y comodidad nada de cordones, usa calzado adecuado que ajuste con correas de velcro, al no desamarrarse evitaras pisar por accidente tus propios cordones y caer, el uso de pasamontañas o gorras es también recomendable, evitará que el sudor de tu frente te cegue.

1-Niveles de sonido peligrosamente altos.

Tus hijos, tus nietos y con algo de suerte tus bisnietos te lo agradeceran, mantente alejado de la parlanteria del lugar, evita los niveles de ruido excesivos de ser posible. Sí el lugar es reducido y el sistema de audio sobra, lleva tapones para los oidos como protección adicional.

2-Engafados nocturnos.

Gafas y ambientes oscuros son dos cosas que, al igual que el alcohol y el volante, no se deben combinar. No uses gafas en un ambiente oscuro como el de una disco, esto te limitará barbaramente y te hará propenso a tropezar por doquier haciéndote lucir como un idiota.

3-Barra libre.

No abuses del alcohol recuerda que beber no solo disminuirá considerablemente tu motricidad sino también tu capacidad para hidratarte, mejor bebe bastante agua y sí es posible manten tus niveles de sodio y potasio elevados para evitar desmayos, las bebidas isotónicas mal llamadas "energizantes" ayudaran en esta tarea.

4-¿Fumar en la pista de baile?

De mas esta, aconsejarte que no fumes, pero por sí no haz sido lo suficientemente suspicaz como para leer la advertencia en la cajetilla (FUMAR MATA), evita los fumadores en la pista controla tu espacio, y evitaras esos lunares artificiales (quemaduras).

5- ¿Sellado como ganado?

Hay 2 cosas que son difíciles de evitar en las discos; la superficialidad y el ser sellado a la entrada, la primera es algo inevitable pero lo segundo no, impide que te sellen de ser posible (y sí debes de salir del lugar) habla con quien este en la puerta para que te reconozca, ¿qué practicidad tiene esto? ninguna pero demuestra tu individualidad ante tan salvaje práctica cuando existen banditas fluorescentes y otras formas mas civilizadas de distinguirte de los que no han pagado entrada.

Mis 2 centavos:

Aparte de todas las indicaciones dadas arriba por Gaspo no esta de más que uses mangas largas, que lleves una mochila y que guardes tu dirección en el zapato. Las mangas largas evitaran que se te pegue el sudor de otros, la mochila te será útil para guardar tus cosas (botellas de agua, muda de camiseta, pasamontañas etc.) por lo de más la dirección en el zapato te ayudará a que te dejen en casa, sí es que lo único que te dedicaste a hacer toda la noche fue beber alcohol y no bailar.

(¡NO todas son quejas!)

• El mileurista ecuatoriano (Tendencia alarmante).

2006-09-06T13:23:00.000-05:00

Según la wikipedia un mileurista es una persona perteneciente a la generación nacida en España entre 1968 y 1982 (aproximadamente) y con unos ingresos que nunca suelen superar los 1.000 euros al mes. El término tiene una connotación irónica, puesto que el mileurista suele tener estudios superiores, incluidos los de máster, postgrado e idiomas y a pesar de la formación recibida el mercado ofrece unas salidas laborales con un sueldo inferior a su elevada cualificación profesional.

Nuestra variante nacional del mileurista en comparación con su contraparte europea no difiere más que en la cantidad, el mileurista ecuatoriano no gana los mencionados 1000 euros (aprox. 1400 dólares) del artículo anterior, los cuales serían un inalcanzable para la mayoría en nuestro medio profesional. De hecho el mileurista ecuatoriano en promedio gana mucho menos de 270 euros (aprox. 300 dólares) y esta ganancia no compensa en lo mínimo lo invertido en educación superior.

Los organismos del estado como el IESS y el ministerio del trabajo, manejan una tabla de pagos a profesionales (llamada también de régimen sectorial) la cual destaca el monto a pagar según el título profesional, lastimosamente esta tabla no suele hacer una distinción clara según la profesión y en la práctica es utilizada para trámites tributarios o de referencia (cuotas, multas etc.).

La simple matemática de 3ro básico nos indica que un diseñador gráfico titulado através de una universidad, habrá invertido 3 años y cerca de 9000 dólares entre costos de grado, material de trabajo, movilización y más durante toda su preparación como diseñador "senior" (o lo que aca llamamos tecnólogo), con ese título tratará, una vez egresado, de ubicarse en un trabajo pero el panorama que le espera es deprimente.

En promedio aunque el aplicante aspirará a ganar más, recibirá unos 250 dólares al mes (pinche en la fig.2) para recuperar la inversión inicial deberan pasar al menos 3 años laborando pero ahí no acaba el asunto ya que del monto fijado habran deducibles y responsabilidades de las cuales el estado se lleva el 8 por cien por servicios profesionales (sí se trabaja bajo RUC) o el 9% sí se es afiliado al IESS (lo cual resulta peor).

¿Qué nos queda? Un país en el que la inversión en estudios no es remunerada de manera justa, empresas que tumban los precios de los profesionales en pro de la venta de servicios por volumen (sacrificando la calidad y perjudicando al cliente) la fuga de profesionales en el mejor de los casos y en el peor un profesional desperdiciado subempleado que no ejerce en su sector.

Los responsables de los sueldos indignos.

¡Los bajos sueldos no tienen que ver con la carrera! esto se repite en a mayoría de los campos y se acrecienta en las profesiones más cotizadas por lo que descarto por completo el motivo por el cual inicialmente pensaba que esto se producía (aumento en la oferta laboral). ¿Cual es la razón entonces? (Ver Fig.4).

Sí tiene problemas para visualizar esta imagen pinche aquí.

A- El ejecutivo del estado el cual mantiene una economía deplorable en beneficio de pocos acentuando la brecha salarial y "produciendo" cada hora más subempleados.

B- El empresario, dueño o propietario del negocio que desea hacer tanto dinero como le sea posible a costa del subempleo, escatimando en el recurso más valioso del país (su fuerza laboral).

C- La ignorancia del cliente que recurre a servicios de bajo costo (baja calidad) en lugares sin certificar "tumbando el mercado" de precios por ahorrar algo de ese dinero que tanto le gusta.

D- El mal profesional que se acostumbra a ser dependiente mal pagado causando daño a sus colegas.

E- Las casas buscadoras de empleo y los servicios tercerizados contribuyen al subempleo, aprovechándose de la necesidad del profesional, las bolsas de trabajo deberian ser un derecho no un privilegio por el cual pagar.

F- El buen profesional que se ve por necesidad obligado a vender sus servicios como sí fuesen papas o algún otro artículo de canasta básica que se preste para el regateo.

Aquellos profesionales que se han logrado mantener gracias a una pensión o han ahorrado lo suficiente (Ej. comprando dólares antes de la dolarización) podrán evitar prestar servicios a precios ridículos y sobreviviran por un tiempo prestando servicios bajo el concepto "Freelance" (desempleado al 50% de renta moderada) pero. . . ¿qué hay de la mayoría que realmente necesita el ingreso?

¿Qué opciones existen?
Prácticamente ninguna, en un país donde constituir/fundar una empresa tiene más pasos y cuesta más dinero que comprar un carro a cómodas cuotas y excelentes planes de financiamiento, o donde los extranjeros se cotizan más que el nacional (otro tema para largo) es como jugar a mirar al sol, aunque alguno sin duda logrará mantener los ojos abiertos por más tiempo ninguno lo hará indefinidamente.

Tal vez para el trescientosdolarista, la solución menos sensata profesionalmente hablando, será la mejor en el largo plazo y sin duda la más rentable: endeudarse con el coche para taxearlo, tratar de no vivir endeudado y tal vez a los 60 años acceder a servicios médicos medianamente decentes para dejar de padecer de la espalda fruto de los 40 años tras el volante.

(LBX "Una sola vocal para tantas letras")

• 1 de Septiembre día nacional del gráfico.

2006-09-02T10:33:00.000-05:00

Artículo por redactar.

La división de soporte técnico del departamento de quejas le agradece su paciencia, recuerde que en soporte técnico estamos para servirle.

Atte. El usuario 42

• Franquicias religiosas "out-of-the-box" (Denuncia social).

2006-09-01T04:53:00.000-05:00

La preocupante proliferación de servicios y oficios religiosos alternativos dejan entrever la falta de esperanza en la mayoría de los ciudadanos y lo rentable que estos cultos pueden llegar a ser. Regulados por el estado y bajo el amparo de nuestra desdichada constitución, Los vendedores de esperanzas hacen prevalecer sus intereses por sobre los de la población que acepta a brazos abiertos sus amuletos sin certificar, sus brebajes sin registro sanitario y sus sanaciones carentes de licencia médica.

No estoy en contra de la libertad de creencias, aunque no la comparto la tolero, lo que considero reprobable aparte de inescrupuloso es la manipulación de mentes y voluntades con fines netante mercantilistas de los que los más vulnerables son presa fácil.

Se los puede ver operando en todo lado, la tv nacional por supuesto no es la excepción aparecen a lo largo y ancho de la señal, desde VHF hasta UHF con programas (shows de medianoche) donde aseguran curar la salación (mala suerte), el miedo y la falta de dinero. No se sí exista tal cosa como la salación tampoco tengo constancia de la efectividad de sus amuletos, pero de dos cosas estoy muy seguro: la falta de dinero se "cura" trabajando y estos cultos son prefabricados.

El negocio del culto prefabricado.

Al igual que las casas hechas por segmentos y levantadas con equipo básico en cuestión de horas (como la mueblería y accesorios IKEA), los cultos y sus pastores son al parecer administrados y vendidos como negocios del tipo armelo Ud. mismo, tal como sucede con los restaurantes de comida rápida, solo que en este nuevo tipo de franquicia le enseñan al interesado (adquiriente aplicante a pastor -C-) como hablar con marcado acento brasileño, vestir, realizar las sanaciones (B) y ejecutar milagros (E) todo para vender inescrupulosamente falsas esperanzas a gente desesperada, para colmo de males sí el aplicante resulta elegido, lo cual claramente depende de su poder de convencimiento, podría incluso incursionar en la televisión (Ver Fig.2).

A-Especificaciones sobre el lugar/edificio, personal y logo de la marca. B-políticas: normas generales y específicas sobre como operar amparándose en la ley de libertad de culto. C-Dueño de la franquicia, llamado también pastor (normalmente sin estudios académicos). D-Manual para captar adeptos (psicología del vendedor puerta a puerta aplicada a las masas). E-Instructivo para realizar actos variados de ilusionismo, milagros y prestidigitación etc.

La dinámica de estos programas trata de sesgar la respuesta emocional del espectador el cual en su mayoría posee muy pocas defensas contra tan estructurada fórmula de manipulación, a costa de los miedos e inseguridades del público, el show enfatiza la felicidad al final de la vida a la cual se llega aparentemente através de aportaciones.

Resulta irónico como para prosperar económicamente se deba comprar (durante el culto) un amuleto cuyo valor es hasta 80% mas alto que su costo real de producción, obteniendo réditos instantáneos de la nada, éste es en sí el verdadero milagro, más aun cuando se fomenta la donación "voluntaria" entre gentes que no poseen más de lo que llevan para moverse en buses (muchas veces interprovinciales).

Con seguidores de hombres prometiendo prosperidad y gente pobre dando dinero (gastando) para ganar riqueza, ¿quién entiende la lógica humana? que contrastadas son las situaciones, el otrora cine porno se presta ahora para invocar al poder de la palabra en pro de la sanación de algún feligrés que no hallaba en la desdicha diaria de su vida consuelo en ningun lado.

(LBX "Una sola vocal para tantas letras").

• 31 de agosto día mundial del 3108 (Blog).

2006-08-31T17:49:00.000-05:00

Artículo por redactar.

La división de soporte técnico del departamento de quejas le agradece su paciencia, recuerde que en soporte técnico estamos para servirle.

Atte. El usuario 42

• El logo de la metrovía de Gye (Parecidos razonables).

2006-08-27T06:48:00.000-05:00

Difícilmente he visto nuevos "buenos" logos en la ciudad. El último logo decente en aparecer hace unos meses, después de la compra de Bellsouth, fue una variante de la "eme" de Movistar de Telefónica: el proveedor de telecomunicaciones más difundido en latinoamérica de origen español.

El esfuerzo del municipio y la gobernación por brindar un servicio troncalizado de transporte masivo ha demandado una nueva imagen con una línea gráfica bien trabajada en tonos azul y celeste lo cual esta muy acorde con los colores de nuestra bandera provincial sin embargo discrepo la semejanza del logo implementado con el que presento en la segunda foto.

(Arriba) Logo actualmente utilizado por la metrovía de Guayaquil (Aceptado a principos del 2005). Estación "carta" centro de la ciudad. (Abajo) Logo de VIA el fabricante del circuitos integrados (Utilizado desde 1987 hasta finales del 2005 cuando se lo actualizó por éste otro).

De origen taiwanes pero con base en E.E.U.U VIA Tecnologies es la marca bajo la cual funciona el tercer fabricante de chips de bajo costo de mayor venta en el mundo. Seguramente las revistas especializadas caeran en cuenta de este hecho y será más sesudamente desmenuzado que en esta humilde bitácora.

¿Qué nos queda? para apreciar la forma básica de ambos símbolos quitemos el color corporativo y los textos extras de soporte (palabra "metro") lo que nos queda es una aparente variación de un logo viejo y registrado que aunque no esta posicionado en nuestro medio no deja de ser una creación original.

No deseo pensar que es un plagio, aunque el parecido es evidente supongo que fue más un error de convencionalismo. Cuando de logos se trata hay que irse por lo menos convencional dado que éste es el camino (por ser el más lógico) que algún otro diseñador habrá tomado antes, de ahí que desechar las primeras ideas es algo sensato (regla en diseño).

El logo goza de relativa aceptación y se podría llegar a posicionar localmente. Preocupante resulta el hecho de que hallan 2 medios impresos circulando bajo el mismo nombre (El Metro) aunque ambos se entregan de forma gratuita el servicio se torna confuso, solo esperemos que el usuario sea el más beneficiado.

(LBX "Una sola vocal para tantas letras")

• Interlobbe© versión beta1.0

2006-08-24T06:48:00.000-05:00

Creo que todos deberiamos disponer de algo asi como un soft para mejorar sin recurrir a terapias de grupo, psiquiatras o amig@s para que nos escuchen. Sería sencillo, marcar casillas, mover diales, parche aquí y alla habrían muchas cosas que cambiaría y todo tan rápido como decir -"Hey necesito más voluntad para levantarme de la cama por las mañanas" así que 30 minutos antes de ir a dormir daría click aquí, alla y listo! a dormir para despertar cual granjero a las 5:30am.

Ademas de los beneficios ya mencionados, seria mucho más práctico como perfil ya sea para el "jai fai" , el myspaces o cualquier otra red social, aportando datos reales al interesad@ con solo ver este print scrn del soft sin necesidad de tanta palabrería mal redactada y CURSI. Se deberá ser cuidadoso, una vez abierto, el soft solo admitiría OK o Reset con este último botón claramente listo para un enter dinámico del teclado (¿no querrás quedarte sin personalidad...cierto?).

Algunas opciones así como la descripción de ciertos huevos de pascua se quedaron fuera por falta de tiempo (¡vamos...no vivo de esto!) ya habrá tiempo para actualizar y corregir a la que he bautizado como la versión beta de Interlobbe©:

Para descargar el beta de Interlobbe© pincha aquí

No deseo ni imaginar lo que ocurriría sí este soft existiese y llegara a caer en manos de
tercerizadoras o empleadores parecidos.

(LBX "Una sola vocal para tantas letras")

• ¡Los extraños cánones publicitarios nacionales! (Extremos Publicitarios)

2006-08-23T00:01:00.000-05:00

Según el último censo mundial de las Naciones Unidas, La república del Ecuador fue definida como un país soberano, pluriétnico, multiracial en su mayoría conformado por devotos cristianos católicos, sin embargo esto no aparece reflejado en la mayoría de los cánones publicitarios locales y nacionales.

Me refiero a la mayor parte de la publicidad sobre todo la vial, basta con hechar un vistazo a las vallas donde en la mayoría de los casos (un alarmante 90%) es común ver como la "realidad nacional multiracial" pasa desapercibida en beneficio de un grupo racial que no representa a la mayoría.

Las marcas siempre necesitaran de las personas para vender sus bienes/servicios, los "productos-persona" muestran una marcada tendencia a utilizar gente caucásica (Anglo) para publicitarse. Dado que, según el INEC en el VI censo nacional, menos del 11% de la población total pertenece a este grupo, esta publicidad no representa al canon real de la población ecuatoriana.

¿Qué nos intentan vender? (La imposición actual del canon publicitario).

Como una imagen vale más que mil palabras aca estan 8 pruebas para respaldar lo que escribo. Con fotos tomadas hace menos de 3 dias y en varios sectores del norte, centro y sur de la ciudad de Guayaquil pero estoy seguro de que este esquema se repite en otras varias ciudades del pais.

Esta es la realidad que las agencias publicitarias nos venden, con algunos de los estereotipos clásicos conocidos, como las familias "anglo" consideradas perfectas por el irreal canon nacional publicitario.

Para aumentar el dramatismo de cada ejemplo el anuncio se presenta a todo color no así el fondo, la marca permanece sin alterar y la razón se halla en cada imagen.

Prueba 1 - Para este productor de lácteos al detal la mayoría de los niños en Ecuador lucen como el pequeño de la valla (Ver Fig.1).

Prueba 2 - El usuario ideal de teléfonos móviles, menor de 25 años, luce así para el más grande proveedor de telecomunicaciones del país, en particular me encanta como el rojo corporativo (pantone C0-M99-Y100-K0) utilizado por la marca realza este estereotipo del joven popular gringo (Ver Fig.2).

Prueba 3 - Por partida doble aunque con modelos menos "anglos" que su competencia inmediata, el segundo más grande proveedor de telefonía móvil piensa que los jóvenes "populares" ecuatorianos lucen de esta manera (nada más alejado del 75% de mestizos que son la media).(Ver Fig.3).

Prueba 4 - La siguiente es una perla, las corporaciones que venden belleza y juventud asocian ésta imagen con estos rostros que aunque hermosos no son para nada representativos de como lucen las mujeres por aca, pero esto lejos de generar rechazo por parte del consumidor, incrementó las venta de tintes de tonalidades claras para el cabello desde 1995 -Espero poder aportar al lector datos concretos e interesantísimos sobre este hecho en posteriores actualizaciones- (Ver Fig.4).

Prueba 5 - me encanta la cantidad de connotaciones a las que se puede prestar el copy "super familia" de esta valla donde también se hace presente el canon (Ver Fig.5).

Prueba 6 - Papá, mamá, nietos y abuelos tres generaciones enteras de una "familia perfecta" seguramente lucen así para esta cadena expendedora de medicinas (Ver Fig.6).

Prueba 7 - Los fabricantes de bebidas alcohólicas prefieren salirse algo del canon "anglo" y se inclinan un poco más hacia la realidad pero no tanto ubicando a los modelos locales más "lavaditos" (Lo cual se constituye en un eufemismo para evitar decir racialmente aceptables).(Ver Fig.7).

Prueba 8 - Los sistemas de crédito y una de las tantas vallas donde se muestra a una familia joven ecuatoriana "Ideal". Nuevamente toda una instantánea para nuestro álbum de estereotipos nacionales (Ver Fig.8).

La diferencia parece acentuarse más entre los anuncios que promueven el consumo de bienes suntuarios (de lujo) aunque esto realmente no es una regla ya que la industria de telecomunicaciones, la de alimentos o la sistemas de crédito todas parecen preferir, por aca, al canon "anglo" para vender casi cualquier cosa.

Definido mundialmente como país pluriétnico, multiracial y en su mayoría católico, al parecer lo único que las agencias de publicidad tienen en cuenta de esta definición es la última de sus facetas (religiosa) y no creo ser el único que se halla dado cuenta de esto.

Nada tiene que ver aca el grupo objetivo (consumidor final), el cual en todos los casos expuestos arriba se constituye como multiracial. La publicidad se hace para la mayoría, el único lugar donde disfruto de los estereotipos (y el único lugar donde deberiamos permitirlos) es en las sitcoms y shows similares.

Continuará. . . (la otra cara de la moneda)

• Evocar: la diferencia entre lo leído y "lo masticado".

2006-08-21T15:19:00.000-05:00

Me encontraba en el super "haciendo la semana" cuando sin querer, mientras disfrutaba de una lectura gratuita de ligero contenido cómico, escuché una plática entre 2 señoras. Ambas hablaban preocupadas de la falta de imaginación en los niños, provocada por el daño que la televisión y el juego de video les estaba causando. Normalmente tal conversación habría pasado sin trascendencia para mi, pero esto era algo en lo que pensaba desde hace algún tiempo.

-Hay algo de verdad en esa mentira así como también hay mentira en esa verdad.-

Cuando se lee, no solamente agudizamos la ortografía y el vocabulario, suceden también en la cabeza toda una serie de procesos encadenados de captación de ideas, discriminación/organización de hechos y reflexión de pensamientos que dificilmente se dan cuando se realiza otra actividad, (ver fig.1).

Ejemplo práctico.

Cito el caso de las películas donde ocurre lo contrario a lo que en la lectura, cuando uno especta una película, recibe una imagen creada (ya evocada), la persona no tiene nada que imaginar, se lo han dado imaginado, la imagen que vió junto con todos sus simbolismos o semiologias son automáticamente implantadas dado el caso según lo deseado por el director del film , claro que se puede hablar de esto aun así como una situación con capacidad para evocar pero nunca será tan fuerte como en la lectura donde, como ya mencioné, no se hallan referentes externos a los que la imaginación del sujeto pudiera ser susceptible (ver fig.2).

A diferencia del que lee, aquel que ve rara vez filtra el contenido por lo tanto está sujeto e influenciado en sus posteriores pensamientos por las imágenes que en la película vió. (La constelación de estrellas de la imagen corresponde a la M20 más conocida como Trifid Nebula en Sagittarius).

Aunque esa capacidad de evocación difiere enormemente de persona a persona, el poder para hacerlo esta dentro de cada uno. Recuerdo un capítulo de Futurama en particular donde cada quien evocaba mediante el "oloroscopio" lo que su imaginación le permitía.

Lo evocado siempre resultará más gratificante que "lo masticado". Me dí cuenta de esto la primera vez, al abrir la lonchera que utilicé cuando niño, el olor a crayones me evocó/transportó a aquella epoca de juegos infantiles de play-doh que ya no vivía mas y que yacia desde hace algún tiempo en mi cabeza sin que de ninguna otra manera pudiera accesarla, fue ese olor el que activo el recuerdo y evoco en mi una respuesta emocional casi instantanea, tal como ahora sucede con la lectura.

¿Cuánto de lo que recordamos es evocado y cuanto de lo vivido es implantado?

(LBX "Una sola vocal para tantas letras")

• ¡El misterio del papel sanitario!

2006-08-17T05:45:00.000-05:00

Siempre he considerado que el tiempo peor invertido en la vida es aquel que se pasa mientras se duerme y/ó sentado en el toilet, ambos son una necesidad inevitable pero el último es un impostergable.

Como todo ser humano cuando va al sanitario, trato en lo posible de hacer que este tiempo sea de lo más provechoso, normalmente esto se resuelve con alguna lectura de fácil "digestión" como el semanario cultural ó la sección de deportes del periódico, pero a las 3:20am hora en que me senté no había dado con ninguno de los 2 por lo que aburrido hice lo que todos hacen, me puse a leer las etiquetas de todo cuanto estaba a mi alcance, entre envases de shampoo lociones con Aloe Vera y botes de crema aftershave, fijé mi atención en el -promopack- de 4 unidades de papel sanitario que se encontraba justo en frente mio.

"Toda la lectura en la etiqueta paso sin novedad hasta que me fije en la leyenda que rezaba: -para que el rollo te rinda mucho más, colócalo así- (Ver Fig.1) "

La razón natural me indicaba que esto era absurdo y no podía ser posible, en que aspecto mágico y misterioso radicaba tal aseveración? saqué un rollo del pak para poder despacharme y sin preocuparme más de aquel peculiar consejo salí del W.C.

¿Quién entiende la lógica humana? estoy 99% seguro de que el papel rinde lo mismo sí se lo ubica de cualquiera de las 2 formas, pero esto me recordó otra extraña pregunta relacionada con el asunto del papel sanitario de la cual se han hecho interesantes debates en el mundo entero:

(LBX "Una sola vocal para tantas letras").

• Franquicias y venta sin conciencia de comida chatarra.

2006-08-16T02:48:00.000-05:00

Desde hace más de 10 años las cadenas de comida rápida, en la mayoría de ciudades europeas, padecen de un abierto rechazo de parte de sus ciudadanos quienes concientes del daño que estas causan a la salud, no dudan en expresar su rechazo directo hacia los restaurantes que las expenden.

El poder ciudadano se hace sentir en estos paises al actuar a través del poder legislativo instando a limitar la cantidad de locales que una cadena X podría operar dentro de una misma ciudad.

Asi mismo en los E.E.U.U el panorama no es nada prometedor para la venta de comida basura, desde 1990 las franquicias mas extendidas a nivel nacional estan siendo presionadas -cada vez más- por las autoridades para que intervengan activamente (con fondos propios) en las campañas "pro buena alimentación".

Desde octubre del 1993 hemos sidos testigos de una campaña muy extendida que ha puesto a celebridades y personalidades de pantalla a incentivar/instruir a la gente sobre las bondades para la salud del consumo de leche (Got Milk?).

Implicaciones para la salud.

Como parte de la misma iniciativa gubernamental y preocupados por las deficiencias alimenticias de "la generación x" y de las nuevas por venir, desde hace unos 5 años se exige a los productores de alimentos que incluyan en sus comerciales la frase "aliméntate bien come frutas y verduras" con el claro fin de influenciar a la gente hacia los buenos hábitos alimenticios.

"El panorama en nuestras ciudadades latinoamericanas no es nada
alentador"

Viéndose imposibilitados por ley de seguir expandiendose por América del Norte y la mayor parte de Europa, ahora las franquicias ponen su atención y apuestan su crecimiento en Asia donde gozan de aceptación gracias en parte a las nuevas economias en expansión y más aun en el resto de América donde carecemos por completo de legislación con la cual poder frenar este agresivo avance.

Resulta irónico que desde mediados de los 90's en nuestras ciudades latinoamericanas se pueda encontrar con mayor facilidad alguna franquicia en alguna esquina que un hospital ó estación policiaca que tanta falta nos hacen.

La mayoría no considera las repercusiones en la salud que esto pudiera traer en los próximos 10 años, jóvenes adultos enseñados, muchas veces por modas, desde muy pequeños a comer en franquicias y los medios que estimulan este mal hábito, contribuyen a que la población padezca niveles de colesterol por los aires y un brote de enfermedades cardiacas donde los únicos beneficidos seran los servicios privados de salud.

Momento de sinceridad.

He comido en casi todas las franquicias que se encuentran en la ciudad, y estoy conciente que cada que lo hago me someto a un posible daño a mi salud. Lo que no me tranquiliza es el hecho de que esto se haga costumbre entre los hábitos alimenticios locales y sean adoptados por las familiares jóvenes que no se dan cuenta de este hecho.

No veo lejos el día en que las cadenas de comida rápida sean obligadas por ley tal como ocurre con las tabacaleras en la actualidad, a ubicar la frase "el consumo prolongado de grasas saturadas mata" en cada caja feliz, botella de gaseosa ó porción de pollo frito que vendan.

Lectura recomendada: "Generation X" de Douglas Coupland (1992 - St. Martin's Griffin - ISBN: 031205436X). Lo pueden encontrar en Amazon a buen precio en su segunda edición "paperback".

(LBX "Una sola vocal para tantas letras").

• 10 Razones por las cuales el "tuning" de vehículos es peligroso (Parte 1)

2006-08-14T22:19:00.000-05:00

"Lo único que demuestra una retumbante acelerada a fondo, es la falta de genitales de tamaño considerable"

Fue lo que me dijo una amiga, mientras reíra hacia el gesto con las manos de pene pequeño.
Ella tenía toda la razón, no he terminado de comprender para que se modifica el exterior de un coche con fines netamente cosméticos. ¿Qué el aeromodelismo ó el introducir barquitos en botellas no es un buen pasatiempos?¿cuál es el sentido de gastarle 5000 dólares a un coche en modificaciones que no son realmente necesarias?

No me tomen a mal no estoy en contra de las OPTIMIZACIONES, estas siempre seran recomendables (por algo son optimizaciones) siempre que se cuente con el dinero estoy de acuerdo en que mejorar el -RENDIMIENTO DEL MOTOR- para ganarle caballos de fuerza es algo muy conveniente, pero repintar todo el coche y ponerle pantallas ultradelgadas pordoquier no lo hará mas potente.

Punto a punto veamos porque el tuning de coches es algo absurdo, ineficiente y hasta peligroso para todos.

1-Megaestéreos y parlantería.
¿Sistemas de audio 5.1, parlantes tan grandes como las puerta en la que se hallan(*1), cambiador de 1000+ cds? No me refiero a un sistema de audio para una sala de cine, todo este instrumental lo he visto, no tan comodamente instalado, en autos compactos en un espacio habitable para 5 personas!

¿De que sirve dejar inservible el compartimiento de carga del coche al llenarlo de parlantes?

Aparentemente los tuning desean que todos escuchen las competencias de buya(*2) que realizan entre ellos, asumen que tienen buen gusto y desean compartirlo con todos, no se dan cuenta que al hacerlo molestan a los demas y violan frontalmente las ordenanzas municipales en contra de la contaminación de ruido (Ver fig.2).

*1-Lo que lograran con esos super estéreos mal instalados es generar tanto magnetismo sobre ruedas como para competir con una unidad MRI.

*2-buya que suele ser reggaetón ó musiquitas por el estilo.

La mayoría de las veces los que instalan estos sistemas de audio carecen de todo conocimiento de equilibrio y ecualización de sonido, en los casos mas patéticos caen en el tan poco conocido pero muy escuchado efecto BUStéreo (por encontrarse en buses principalmente), donde lo único que es amplificado en el sonido son las muestras altas del audio dejando al sistema sin un procesador adecuado de bajos lo cual es muy dañino para el oido interno al no percibir una tonada equilibrada (Ver fig.3).

2-Alerones, faldones y aletas

Un aleron posterior, faldón delantero ó aletas laterales contribuyen a que el vehículo se desplace mejor a mayores velocidades, sin embargo sí a estos se le aumenta el tamaño y/ó se les varía el ángulo arbitrariamente se aumenta también el coheficiente de arrastre lo cual aparte de dañar la estética del coche aumenta el consumo de combustible.

ESA LíNEA CONTORNEADA la cual claramente no aprecian, no esta para enchularle el viaje a nadie, cumple una función específica de optimización que se traduce en desempeño, No es por capricho que algún diseñador trabajó sobre la arcilla aquel modelo en particular de auto como para que alguien sin conocimientos en aerodinámica lo altere sin saber como afectaran esos cambios al diseño original (Ver fig.4).

3-Pantallas ultradelgadas LCD's TFT's etc.

Es entendible que una radio sea necesaria dentro del coche, entretiene en largos viajes y hasta informa pero ¿qué hay de interesante en ver películas sobre la marcha? ésto ademas de ser un artilúgio costoso, resulta en un peligroso factor distractor. Hará al conductor más propenso a accidentes y por mucho que lo desee él mismo no podrá tener TV por cable, lo cual me recuerda lo ridículo que sería un cable coaxial inmensamente largo.

El extremo de lo absurdo llega cuando en programas de tv dedicados al tuning los conocedores ubican estas pantallas no solo tras cada asiento en el interior sino también al costado interior y aveces exterior de las puertas! Todos hemos visto los programas telebasura que de cuando en cuando nos vende Discovery Channel LA.

4-Guias, luces "estrobo" y demas luminarias.

Hay que ser bestia para obviar las normas de seguridad de los vehículos a motor, aun estando prohibido en la mayoría de paises de la Unión Europea, las modificaciones de las guias y direccionales en los vehículos tuning son aca de lo más común. Me ha ocurrido en varias oportunidades, mientras conducía, me he confundido al ver las guias modificadas de alguno de estos coches, según las normas de diseño internacional de guias y luces para vehículos, se puede variar la forma del marco pero nunca su configuración básica de 3 colores y su orden respectivo (Ver fig.5).

Según veo no respetan ningun código de seguridad, he sido testigo del mal uso que le dan a los pitos distintivos de los vehículos oficiales (sirenas policiacas y/o ambulancias), simplemente para divertirse abriendose paso como lo harian los vehículos oficiales y sí a todo esto le añadimos la popularidad de las luces estroboscópicas que contribuyen en el mayor de los casos a confundir al adversario con el que se compite en el 1/4 de milla, con centelleos asincrónicos que perturban y desorientan al que las observa, lo que nos queda es una peligrosa mezcla en las calles y carreteras del país.

5-Retumbadores.

La segunda adecuación más común con la que no se gana desempeño, despues del cambio de luces guias, es añadir un retumbador cuya única función consiste en aparentar poseer más caballos de fuerza de los que realmente se tienen. Aparentar parece ser el denominador común de un buen tuning. En más de una ocasión he escuchado esto: "Deseo un coche en el que cuando acelere se note".

¿No es acaso suficiente el mal gusto de sus megaestéreos? ¿hay que aguantar también el ruido y el smog que producen cuando les venga el capricho de acelerar? y ni que hablar de los motores de 2 tiempos de las motos que aparte de hacer más buya son mucho más contaminantes.

Continuará. . .

• ¡Lo grande ha dejado de ser grande! (Extremos publicitarios).

2006-08-10T02:51:00.000-05:00

Mi visita a un cine de la ciudad semanas atras resultó de lo más interesante cuando al momento de pedir una gaseosa y algo de picar me hallaba parado frente al mostrador de la confitería del cine, el dependiente del lugar me abordó inmediatamente y esto fue lo que sucedió:

Dependiente: Buenas noches Sr. que desea?
Yo: Un combo X más una gaseosa grande! (mi sed me lo pedía).

Dependiente: Por supuesto Sr. pero por 2 dólares más puede llevarse una EXTRA grande!
Yo: ¿Y la grande no es ya la más grande?

Dependiente: No Sr. tenemos una presentación EXTRA grande !
Yo: Bueno -accedí sin renuencia- deseo esa tengo mucha sed -Me dije a mí mismo ¿qué tan malo pueden ser? casi 1.5 litros de soda, sí igual tengo sed y así podré compartirla con quien me acompaño a ver la película- no acababa de pensar el asunto cuando detras del mostrador el dependiente viendo en mi cara una mezcla de sed y apuro me sugirió:

Dependiente: Sí realmente tiene sed llévese la soda JUMBO (Ver fig.1).

-Me quedé de una sola pieza! pensaba que EXTRA grande era realmente grande y ahora me salian con JUMBO! por lo que acoté:

Yo: ¿Qué acaso EXTRA grande no es lo más grande que hay?
Dependiente: No Sr. por $3 se puede llevar una gaseosa tamaño JUMBO con su orden!
-No acababa de entender que grande ya no era grande sino pequeño y como JUMBO era lo más grande que tenian esto transformaba automaticamente al tamaño EXTRA grande en lo que los normales conocemos como tamaño mediano (Ver fig.2).

Sin pensarlo y con la hora de la función en la cabeza acepté la presentación JUMBO de mi gaseosa, el dependiente del minibar se dió vuelta miró bajo la estantería, donde al parecer se encontraban los vasos JUMBO y procedio a llenarlo con lo que calculo fueron unos 2 litros y medio de gaseosa! tanta era la soda que para el momento en que acabó la función yo y la chica con la que me encontraba no nos habiamos bebido ni la mitad de lo que no era un vaso sino un balde de gaseosa -a un vaso para poderlo llamar así se lo debe poder empalmar, debe de ser posible asirlo con una sola mano lo cual dada la colosalidad del bote de cola de 2.5 litros que nos dieron era imposible-

Todo esto me hizo reflexionar acerca de los superlativos y diminutivos publicitarios, grande dejo de ser grande hace rato, los tamaños populares estandarizados (no por norma ISO sino por sentido común) que por generaciones se manejaron como: pequeño, mediano y grande, ya no existen más, pues ahora los tamaños van así:

Como dato médico desearía añadir que. . .un vaso de 0.5 litros de refresco de gaseosa en promedio tiene de 4 a 7 cucharadas de endulzantes artificiales o azucares procesadas, lo cual resultaría algo peligroso sí se va religiosamente al cine 1 vez por semana todas las semanas del año.

Todo lo que hacen con esto es fomentar la cultura del consumo desenfrenado y sin razón siempre más más y más de algo que no necesitas todo sea por el Profit la ganancia sobre lo que sea.

Todos estos tamaños promocionales son típicos de franquicias de comidas pero no por mucho tiempo, es sabido que estos tamaños suelen con gran regularidad hacerse populares y se toman por asalto negocios tradicionales y de allí a las casas no hay mucha barrera. ¿Quién entiende la lógica humana?

En los 80's al tamaño que ahora conocemos como JUMBO le llamaban familiar no era tan grande y aun así alcanzaba para todos, no me imagino como le llamaremos a lo más pequeño o a lo más grande de aca en unos años.

Ya sean extraños superlativos para vender comida chatarra o diminutivos ridículos para vender teléfonos móviles (cada vez más pequeños) no me extrañaría que tarde o temprano comencemos a escuchar a la gente destacando lo pequeño, mini, micro, o nano de su aparato celular o similar dispositivo miniaturizado.

(LBX "Una sola vocal para tantas letras")

• Pronto. . .Guía básica para ver televisión en Ecuador

2006-04-20T00:13:00.000-05:00

Presento para el cuidado de la colectividad, en especial para los noctámbulos sin cable y demás víctimas como menores de edad (en especial los más jóvenes que no tienen la culpa, merecen ser salvados) y personas cuyo criterio se pueda ver perturbado e irremediablemente trastornado por la decadente producción de la televisión nacional la:

Guía básica para ver televisión en Ecuador
(Para entender, cuidarse y defenderse de la televisión ecuatoriana)

De gran importancia dada la cantidad cada vez mayor de afectados y la poca y/o muchas veces nula accesibilidad a la programación de calidad y/o tv internacional (Lo cual daría paso a la tan necesaria y positiva comparación).

El manual que cubre tanto las ondas VHF como UHF (siendo esta última objeto de fuerte estudio y mucha risa) servirá para que el otrora indefenso espectador se pueda valer por sí mismo cuando se halle en control del zapping frente a un receptor de tv.

*El manual básico para ver televisión en Ecuador, se publicará diaria, quincenal ó mensualmente. Dependiendo de cuando tenga tiempo para subir toda la serie de sandeces y basofias audiovisuales que se ven en la caja (EC) desde hace hace años.

(LBX "Una sola vocal para tantas letras)